hypnodancer. | ft. lola puddifoot

le lien qui s'étiole entre nous est différent de tout ce que les autres peuvent connaître. certains y voient une sorte de domination de l'autre ou la soumission de l'un à l'autre. mais nous, on le sait... on l'ignore serait plus juste. personne ne nous connaît réellement lorsque l'on est que tous les deux.
là où ils pensent à tort que tu es celle qui commande, nous nous protégeons uniquement mutuellement.
ils ignorent, eux, combien je pourrais tout faire pour que tu n'essuies jamais une larme de tristesse sur tes joues rondes. ils ignorent, eux, à quel point, ma petite sœur est une âme sœur.
deux être pour un même esprit. ce lien qui s'accouple généralement au jumeau, se lie parfaitement à notre relation inédite.
frère et sœur, mais jumeaux d'âme. et ils pourront dire ce qu'ils veulent, eux, il n'y a que notre vérité qui importe.
et personne ne la remet jamais en cause... surement porter par notre bulle, les œillères qui nous protègent des regards qui jugent. aucun geste, aucune parole ne trahisse une ambiguïté que les esprits malades pourraient y trouver.
t'es mon sang, ma vie.
et si bien, que même quand on se dispute légèrement, je me laisse ronger par les remords. je n'ai jamais dit un mot de travers, jamais mis en colère... et pourtant, j'ai toujours peur de briser le cristal pur qu'est ton cœur.
on dit que je suis l'ombre et toi la lumière, et cette comparaison est assez vraie. comme le ciel et la mer, la lune et le soleil... nous sommes opposés et pourtant si similaires.
tu es une raison de vivre et d'exister... car sans lumière, l'ombre n'existe pas.

les yeux rivés sur quelques lignes mal écrites, le parchemin qui s'étire sur beaucoup trop de centimètres, l'écriture rapide de toutes les idées et les connaissances qui fusent à mesure que le sujet ancre en tête.
et ça vient à la charge comme un taureau face à un drapeau rouge. le poignet s'efforce de suivre le flot de pensées qui s'écrasent sur le papier. l'encre coule sur la table, ne prenant presque pas le temps d'égoutter la plume.
et vient le bruit strident d'une voix familière qui tente de sortir l'esprit qui lui tente de rester focus sur son objectif.
l'agacement qui vient prendre le coeur du poufsouffle alors que le rire de la jaune et noir résonne bien plus fort à présent. « lola ! » que je dis en fronçant les sourcils, la plume au dessus de l'encrier. « je travaille, tu ne le vois pas ? »
mais c'est fichu, et on le sait déjà tous les deux. à partir du moment où la voix a frayé son chemin, que le regard est tombé dans le sien. plus rien ne compte, pas même l'astronomie.
un soupir las alors que le souffle tombe sur les dernières lettres encore humides, et le parchemin s'enroule. « quoi ? » faussement agacé, les bras qui se croisent après que la plume ait été abandonnée dans l'encrier. « quelle idée te passe par la tête pour que tu sois aussi excitée ? »
de nos cachots nous ne voyons pas le temps qu'il fait dehors, mais à en juger par le déjeuner, je dirai qu'il neige encore ou bien le beau temps est enfin apparu.
une promenade ? une bataille de boule de neige ? faire un bonhomme de neige ?
quoi qu'elle veuille, je le ferai.
et le sourire se dessine doucement sur les lèvres, les bras se décroisent et je me lève pour l'accompagner où elle ira.
où la lumière se trouve, l'ombre suit. c'est ... physique.
presque magique.

( Pando )

et quoi qu'elle exige, je dispose. de ses regards, je devine déjà tout. et si certains seraient agacés d'être ainsi malmené par cette boule d'énergie, je suis en réalité des plus ravis.
oui, j'ai du stopper mon devoir d'astronomie, mais rien ne m'empêchera d'y retourner après. l'astronomie n'a pas de secret pour moi, et il est facile d'y tomber dedans.
si ça avait été de la potion, je doute que j'y trouverai réconfort d'y retourner. ce qui n'est pas le cas, alors autant profiter de sa petite sœur qui semble dessiner dans son esprit de nombreuses aventures hivernales.
nous en faisions des milliers et je couchais dans un journal intime toutes nos frasques. si un jour, je sortais un livre sur nos souvenirs, il prendrait plus de cent milles pages... et serait même interminable.
la vie nous a rendu complices mais surtout indissociables, et pour rien au monde je n'échangerai cette chance contre une autre.
les affaires de famille sont souvent compliquées, mais nous, on a su rester soudés quoi qu'il arrive.
pour elle, je serais prêt à me montrer de mauvaise foi... d'être en colère. d'être quelqu'un qu'on ne connait pas.
pour elle, je serais prêt à déplacer le monde, à changer la couleur du ciel ou ne jamais montrer combien je peux être triste simplement pour continuer de lire l'innocence dans son regard.
si avec la plus petite, il est compliqué de communiquer... avec elle, il suffit d'un rien. un simple regard... un simple mot. l'essence même de mon âme vient de la sienne. si nous avons une année de différence, rien entre elle et moi n'est différent.
à part la complémentarité de nos deux caractères, de notre aise en société. je ne doute pas qu'elle sera une merveilleuse pâtissière au même titre que notre grand-mère.
tout est écrit, depuis toujours, les centaures vous le diront. qu'en lisant les étoiles, il est possible d'y lire le passé, le présent et l'avenir. ce n'est pas pour rien que l'astronomie est lié à la divination avec l'horoscope. nos vies sont les même que deux étoiles identiques qui brillent différemment mais intensément, qui ne peuvent exister l'une sans l'autre... et le jour où l'une s'éteindra, l'autre périra.
c'est indéniable.
outre notre accord si parfait, même lorsque nous ne sommes pas d'accord, nous finissons toujours par l'être.
ou plutôt j'abdique très vite. pourquoi lui refuserais-je le droit de s'amuser ?
et elle le sait, malicieuse qu'elle est.
à peine les armes tombées, qu'elle s'empresse de prendre ma main et de me tirer en dehors de la salle commune. attrapant ma cape au passage in extremis, je me retrouve à longer les murs du sous-sol avant de monter à la surface lisse du château où les grandes portes ouvrent sur une décors presque féérique. la neige s'est arrêtée de tomber et git sur le sol comme un tapis blanc immaculé.

et une fois dans le parc, elle me lâche enfin pour sauter dans le froid environnant, s'étalant de tout son long sur la neige, dessinant ce qu'elle est depuis toujours : un ange.
je n'ai pas cette folie là, préférant de loin la regarder s'amuser. observant le ciel devenu presque bleu à certains endroits où les derniers nuages persistent, le soleil révèlent des milliers de diamants qui courent sur la neige. magnifique tableau d'hiver.
pourquoi sortir tous les deux dehors ? pourquoi n'était-elle pas aller seule ou avec des amis ? parce qu'il y a des souvenirs qu'on ne partage pas avec les autres.
c'est cette facette de notre relation qui rend les choses complexes et qui dénote avec la vision du monde sur un lien fraternel qu'ils ne connaissent, habituellement, que conflictuel.
pas nous, le fusionnel n'existe que dans les livres pour enfants dit-on. mais notre vie a décidé que ce ne serait pas le cas pour nous deux. avec la dernière cependant, c'est une autre affaire. mais nous n'avons pas encore trouvé ... ce lien qui nous unit. trop différents quand avec lola nous sommes trop similaires.
et les pensées se recentrent sur le présent, loin des regrets quand la boule de neige vient taper l'épaule me faisant reculer légèrement d'un pas. « hey ! » levant un doigt accusateur vers elle, les sourcils faussement froncés et le sourire dessiner sur les lèvres. « c'est de la triche, puddifoot ! » mais la voilà déjà qui file derrière son arbre, les fesses dépassant légèrement, laissant entrevoir qu'elle prépare déjà la seconde attaque. alors je m'empresse à mon tour de me cacher derrière une grosse roche et de préparer mes propres munitions.
de moi-même, je n'aurais jamais engagé de bataille... trop en paix, trop doux. mais elle avait le don de me sortir de la zone de confort.

et le silence persiste.
levant la tête au dessus du rocher pour observer la nouvelle demeure de la jaune et noire, je plisse doucement les yeux quand je ne la vois pas. zut, un coup d'avance... elle est devenue maître en silence.
l'observation, regarder à droite puis à gauche. rien... si ce n'est ce blanc pur qui persiste à faire plisser les yeux par son éclat.
à pas de loup, je me dirige jusqu'à sa forteresse de fortune et elle se tient là, droite comme un piquet. « à l'attaque ! »
finalement, j'ai rattrapé mon coup, et je lance la boule de neige en sautant visant le ventre avant de me laisser tomber sur le flanc dans la neige. me relevant avec rapidité pour filer droit vers ma propre cachette, mais c'était sans compter les nombreuses fois où je trébuche.
en proie à sa vengeance ultime... tant pis si on tombe malade. il n'y a pas plus belle mélodie, que le rire de ma jumelle.

( Pando )

et si les batailles épiques de nos aïeux nous avaient été transmises par l'adn ? est-ce que je serais réellement capable de faire la guerre à ma sœur ou bien sommes-nous simplement en train de nous conditionner à un jour devoir nous battre ?
contre la vie, contre le monde.
on ne peut s'empêcher de faire le parallèle avec une meute de loups, où les louveteaux jouent en se bagarrant pour se rendre plus forts.
est-ce qu'inconsciemment on cherche à se rendre plus forts ? moins dociles... car nous sommes une douceur qui s'effrite chaque fois que le temps s'étire.
touchés par la malice de certains, acculés par l'insécurité des autres. proies faciles à déchiqueter, à marteler. petits louveteaux hors de la grotte qui feraient un merveilleux festin au lynx qui n'attend que ça. qui n'attend que le moment opportun pour envoyer aux ténèbres la jeunesse naïve d'une espèce différente.
est-ce qu'on survivra vraiment au monde une fois qu'on sera grands, lola ? est-ce que ces jeux ne sont pas là pour nous aider à grandir quelque part, tout en nous gardant au chaud dans une enfance insouciante ?
serons-nous ces louveteaux blancs dit omega ? surement. et est-ce une honte ? aucunement.
je suis fier de ce qu'est ma sœur, de cette gentillesse à l'énergie exacerbée. à cette enthousiasme débordant accompagné de cette sensibilité qui touche quiconque a un cœur. personne ne peut penser à mal quand on pense lola.
mais je doute avoir une telle importance au sein du monde. non pas parce que je cherche une pitié quelconque, mais parce que j'ai toujours préféré la voir s'épanouir plutôt que de bourgeonner à mon tour. de cette ombre qui protège de loin, surveille l'évolution saine quand elle subit les piques incessantes de d'autres monstres. ces même monstres qui se tiennent à l'écart du seul soleil qui brille chez les puddifoot.

et bien que la bataille gronde au milieu des rires qui ne s'estompent, j'ai en moi une part d'inquiétude. ne pouvant m'empêcher d'observer les alentours ou même les fenêtres. de ces centaines d'élèves, il n'y avait qu'un seul être que je redoutais plus que les autres.
et même si son nom n'était jamais prononcé, que le monde ignorait le mal qui venait gronder au sein de mon ventre chaque fois qu'on se croisait, il y avait dans ma tête, un stress palpable chaque fois que je sortais de la salle commune.
chaque fois que je devais mettre la tête dehors, me demander si par malheur, je croiserais son chemin et devrais baisser les yeux sans mot dire par un sous-entendu compris que par moi.
et s'il l'observait, elle aussi ? après tout, mon unique faiblesse c'est elle. mais non, à en juger par les rires et la force de notre lien, personne, même pas lui, ne pourra venir briser ce moment complice.
alors l'inquiétude s'envole, absorbée par l'énergie de lola. annihilé par l'amour et la bienveillance de la cadette qui continue de courir après moi.
j'ai beau trébuché, j'ai encore l'espoir de lui échapper. mais quelle naïveté, mon ami... quelle naïveté.
la boule de neige rencontre le dos et j'essaie d'accélérer là où j'entends ses pas s'écraser dans la neige.
elle se rapproche, ne cache même pas la subtilité de son attaque. le souffle rauque qui vient juste derrière mon dos...
les bras qui viennent se refermer sur les épaules, le poids de la gamine qui fait contre poids, la face qui trébuche à nouveau, le corps qui bascule. et finalement c'est les bras dans la neige, les jambes étalées de tout leur long que je tombe dans la neige avec lola sur le dos. « je me rends ! » que je dis en levant les mains et relevant mon visage plein de poudreuse, en toussotant légèrement, enlevant les quelques flocons non fondus avec mon gant avant de le relever en guise de résilience. « pour ma défense ? » je réfléchis un bref instant, en riant. « que tu lis trop de romans policiers moldus, et que novak est vraiment un nom des plus bizarres. »

un instant. un bref instant, je lui laisse croire qu'elle aura le dessus sur moi. car à tous nos jeux, elle a toujours gagné. je l'ai toujours laissé gagner serait une nuance plus appropriée.
mais cette fois, plus taquin, plus malin surement... je décide que ce ne serait pas encore sa gloire. me retournant sur le dos pour la faire basculer et faire tomber, je me relève en lui lançant une nouvelle salve de neige avant de glisser derrière mon rocher et de préparer une nouvelle boule, prête à être lancée. « vous avez cru que j'allais me laisser faire si facilement, mrs hunter ? » et oui, moi aussi je lis... moi aussi, j'aime les romans policiers. surtout celui-ci, d'un homme brisé par la drogue ayant tué par accident son frère puis usurpé son identité... persuadé de devoir mourir à sa place, de ne plus vivre... et fuir les policiers sans pour autant réussir à briser les liens qui le retenaient à l'enfer.
j'aimais cette histoire, car c'était si triste... si dur. une réalité loin de celle qui nous berçait. j'aurais aimé l'aider... lui dire qu'il n'était coupable de rien, si ce n'est d'avoir sombré. mais personne n'a tendu la main. après tout, les pires ont besoin d'amour aussi.
c'est une question qu'il faudra se poser quand miach viendra de nouveau briser le peu de considération.
levant à nouveau la main, la boule s'écrase à quelques pas de lola. « si je te touche, tu me fais des cookies. si tu me touches... je ferais ton devoir de soins aux créatures magiques que tu aurais déjà du terminer et que tu dois rendre demain. » un sourire, le grand-frère qui vient reprendre sa place, ses droits. comme un parent, comme une présence paternelle finalement avec plus de laxisme et de complicité. « deal ? »

( Pando )